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很紮實的

沒想到這麼久沒打網誌了 一上來就是一篇幹人文

這麼久了 我還是無法真心的喜歡上包組的組員們

也許是真的太過白目了吧

老是用自以為很幽默的吐槽方式相處

光講話都覺得很累

就快要分開了 真的很期待

離開這些討人厭的氣氛

我看我在組上還是少發聲好了

免得被氣死

看別人惹笑話也許就是他們的娛樂方式吧

雖然過了一學期我還是不想要適應

隨便吧

反正跟我也沒甚麼關係

過自己的日子就好了

去你媽的義和元

去你媽的施昂停

去你媽的大一包組

其實你跟我說我帶給你壓力的時候

有點難過

我想起了好多畫面

好多你疲倦卻又要接送我到哪裡的睡臉

好多你不笑的臉

好多你沉重的腳步

回到工作室 我好難過 忍不住掉了眼淚

第一次帶給別人壓力的人是我

第一次太過依賴對方的人是我

第一次討人厭的人是我

失落了

也許是自己喜歡你所以才想爭取更多的時間在一起吧

卻忘了我們都很忙 並不是每分每秒都屬於對方

那就算了 我只能好好調整自己

想像也許你是彗星

我們沒辦法用視訊或是一切通訊產品溝通

只有在彗星對地球擦身而過的時候

我們才能有更多接觸

這樣想像 也許就會好一點

把最糟糕的情況想好

也許就會習慣

不要再不成熟依賴

放開手

前進

搞什麼

才開學一個月 卻好像已經過了一年那麼久

一天24小時一小時小時的過

經過了餐會

對組上的熱情有點消失了

好像一點一點的 大家都露出了真面目

陰影還是在吧 我想

並不是這麼容易解決的 這就是人性阿

不喜歡的人 還是要試著喜歡

不想做的事 還是要接下來做

不喜歡的話 還是要大聲的說

不知道自己到底適不適合在這裡 做一個組長

不知道自己的未來到底會怎麼樣

很想分崩離析得乾脆一點 又害怕

不耐煩和不合作是組上的感受氛圍

我好怕 好害怕 但是又逃不掉 不能逃

害怕 好害怕

害怕又會再次受傷 因為付出的人 是最傻的

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和學姊在一起了

我真的好喜歡好喜歡你

從第一次 星冰樂的小小date

也許吧 是從那一次 心裡的漣漪已經產生波動

好喜歡好喜歡你

不想分開 這種感覺這樣的強烈 讓我好驚訝

但是我現在好幸福

雖然在組上很累碰到困境 還好有你在 給我一個溫暖擁抱

謝謝你每次都陪著我哭泣

陪伴著我 包容我 照顧我

我愛你 是專屬於我對你之間的表達方式

喜歡你的強勢 你的孩子氣 你的成熟 你的能力

喜歡和你一起躺在床上 看著小惡傻氣的臉

喜歡和你一起大笑

喜歡和你撒嬌

我愛你我愛你我愛你

我愛你

真的一點也不期待大學生活

很害怕很害怕

不知道未來會受到什麼樣的考驗

折磨 汙辱

好怕一直不小心跑出來的眼淚

好怕好怕

好怕撐不下去的身體 好怕好怕

該怎麼辦 我只能努力撐下去

到現在

我還是不能適應

好可怕

好想逃出去

也許是一不小心又失去了平衡點

太想念太想念

好幾通的電話

MSN

比直接說明更明顯

這樣不好

我破壞了規則

沒有在一起 沒有沒有

但是我真的好喜歡你

“嗯嗯 快去 掰掰囉"

刺得我好痛

也許是該冷靜個一星期

雖然我好想好想說出心情

但是…我又害怕了

害怕會失去

不說了

不再說了

覺得 溝通無效好無奈

父母親與孩子到底之間的連繫是什麼呢

天殺的血緣嗎

那為什麼會這麼無法溝通呢

越講越累 累了還是得說

好累

不知道不知道我不知道

光看都煩燥了起來 原來是家太小了 

哭了又講 講了又哭

好像一直不停的在重複

氣了又消 消了又氣

好像 沒有理由 我就只好放棄

兩道平行的線根本沒有交集

再勉強也只是浪費時間罷了

我只能努力做到完美 無可挑剔

不用再吵了吧

反正從來沒有將來也不會彼此了解

懸案

在這天殺的稱為家的地方

我感受不到家的溫暖

沒有自由 只是個牢籠

只有關上房門 我才能享有片刻的美麗孤獨

不敢鎖門

我不敢

人好像打從娘胎出來

就不停的在滿足自己的欲望

吃喝拉撒睡 

只不過活到了18歲

需求更是以幾何級數在增加

數數看最近敗了多少東西

好可怕 也好滿足

可怕的是我的滿足感 開心的是我滿足於我的滿足感

自私自利的過日子

要改拉 我實在想改 雖然媽媽說是為了自己 為了別人吧 我想 不敢說

到底是星期幾根瞇瞇去逛東區?

花兒沒有葉子真的會活不下去 瞇瞇寶貝超愛你

每一次每一次我都好捨不得你

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昨天和劭倫去小熊森林

店招大熊寶整個超可愛~哈哈 很想抱回家

王夫人的茶宴害我跑了三次廁所 很想睡

看著一群群來蓋章的粉樂町參加者 進來 離開 不準拍攝喔 不好意思

好有趣

讓我對一向最恐懼的花草茶稍稍改觀

桂花跟茉莉就好了嘛 為什麼要薰衣草跟薄荷

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還是好想念學長

很可惜的簡訊 不知道是不是藉口

算了 隨緣吧 孤獨也是一種美感的表現

走在路上 不自覺的就會想起那個星期一下午

星期一下午

更接近 也更遙遠

沒有電話 沒有簡訊 沒有msn

沒有

真傻

只因為很想見面 就這樣跑去學校了

看到辦公室桌上那個人偶

不自覺微微一笑

想知道更多關於學長的事

很傻的 也不敢太過於接近

很傻的 怕一切只是一場泡沫似的夢

很傻的 只想要屬於我ㄧ個人

很傻的 有股衝動想說出我愛你

很傻的 搭了公車

回家

盧廣仲也太好聽 我欣賞

大概 真的喜歡上學長了吧

星期天去台大 在腳踏車上 在誠品 在YAMAZAKI 捷運站 有學長的地方 我都不想離開了

在學長身邊 我暢談 傻笑 大笑 微笑

每一個動作 每一個畫面

不要離開我 好不好

竟然又讓我回到了這裡

還是喜歡wordpress暗色系讓我無所遁形

昨天和學長去Archilab 很開心

給了我對建築完全不一樣的想法 顛覆 後現代

完全let the imagination go

out of contral

就像是小孩子的兒童畫 隨心所欲

學長給我ㄧ種爸爸的感覺

完全沒有想像中的不自然和緊張感

讓我忍不住想撒撒嬌

也認識了英國老先生charles

雖然一直被爸媽認為是金光黨之類的就是了

想去淡水的那家coffee shop冒險

雖然我的身體酸痛 肩膀僵硬 鋼琴又沒練

但是難得不用打工

嗯哼

let me think